daí eu lembrei que tinha um blog

hoje por algum motivo me lembrei que costumava ter um blog e, como não estava fazendo nada de útil, resolvi me auto-googlear pra saber que fim levou. mudei de endereço algumas vezes, e não lembro de todos os nomes, então fui pulando de link em link até encontrar um página não encontrada.

fiquei triste por um segundo porque sempre fui apegada aos meus textos e logo depois fiquei feliz porque nem tudo o que tinha ali eu gostaria de lembrar que um dia esteve. enfim. daí eu acabei encontrando o blog por outros caminhos e voltei a ficar triste porque daí seria obrigada a lidar com ele mais uma vez.

não sei ainda se vou efetivamente voltar a escrever. só gostaria de deixar registrado que margot vai bem, obrigada, apesar de ter desenvolvido algum tipo de ansiedade que a faz arrancar os pelos da barriga; que agora temos uma nova gatinha chamada lourdes maria que é o capeta em forma felina; que as duas brigam horrores e depois tiram a soneca da tarde abraçadas, como na maioria das amizades humanas.

também gostaria de dizer que não assisto mais house e a minha obssessão do momento é glee, além de estar acompanhando bones com bastante interesse. csi definitivamente perdeu a graça depois da saída do grissom.

engordei 3 quilos no último semestre e meu cabelo chegou aos ombros, e na minha realidade paralela isso não é bom.

atualmente aguardo minha cerimônia de colação de grau, que deve acontecer no próximo mês e ando deixando minha mãe maluca com afirmações de que vou receber o diploma usando coturnos.

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lembro que gostava de escrever diários [primeiro papel, depois blog] porque queria me lembrar de tudo, reler, reviver. tirava um dia pra mergulhar nas minhas memórias e analisar os acontecimentos. mesmo nos momentos mais cagados da vida. principalmente mais cagados da vida, eu diria. ajudava. mas hoje sinto que não preciso lembrar. ou não quero lembrar. que os fatos vão se apagando e vou me esquecendo e que isto é ok.

apenas ainda não decidi se isso me põe num estágio acima ou abaixo de auto-aceitação ou o que seja.

sobre tabuados e projetos de alinhamento

e segunda é a última apresentação. depois disso... a liberdade.
ou algo parecido.

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estou muito a fim de fazer voto de silêncio essa terça. também ando precisando reduzir uns excessos, e é muito mais complicado que abrir mão da fatia de torta das sextas-feiras.

preciso tanto trocar as músicas do meu mp3...

cumaru ou pinho de riga?

e eu, que sempre fui tão ansiosa e sempre adorei sofrer por antecedência, estou sendo obrigada a focar em uma coisa de cada vez. resolver um problema pra só depois pensar em outro.

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e uma notinha de rodapé:
estou tentando me lembrar quando foi a última vez que me senti tão desconfortável dividindo o mesmo ambiente com alguém. ter que coexistir é uma merda mesmo.

do cotidiano

aqui em casa temos uma daquelas luvas de proteção pra pegar coisas quentes no forno. ela é estampada de um lado e lisa do outro.
o lado estampado já está gasto, com partes chamuscadas. o lado liso tá brilhando de tão novo.

nós somos canhotas. [margot inclusive] usamos a luva ao contrário.

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outro dia estava na fnac, fiz carão pra alguém... e acho que era o manoel carlos!

fica triste não, maneco. você deu dois papéis pro mateus solano na tua novela, te amamos, bora sair pra tomar um sorvete!

reflequição

estava lendo um blog random quando uma frase abateu-se sobre mim:
"já perdi minha melhor amiga para um pinto".

opa, tema recorrente en mi vida, não sou a única!
será que já tem comunidade do orkut sobre isso?

paula, modo de usar - parte um

a real motivação por trás dos meus emails malucos enviados na madrugada é timidez pura e simples.

antes de atingir um certo patamar de embriaguez via sonolência, não tenho coragem de escrever absolutamente nada para desconhecidos e semi-conhecidos. ou conhecidos em potencial.

paixão

estou apaixonada pelo formato pdf.
será que eu tenho algum problema?

voiceless screaming

acho que digo isso todo semestre mas, meo, que alívio voltar às aulas. sério. sou procrastinadora toda a vida e se eu não tiver prazos doidos e mágoas de miguxa, não saio do lugar.

sem contar que tem uns assuntos inacabados aê que meu ascendende libriano empurrou com a barriga até não poder mais e meu sol em virgem está irritado com. (hahaha astrologia é amor)

além do mais, tenho ido dormir todos os dias entre 11 e 12 horas (da noite, que fique claro) e tô me sentindo meio idosa. lembrando que vou estar fazendo 22 anos em breve. queria fazer sei lá, 19, 20. nessa época eu já não era tão otária mas também não me sentia tão cansada rolando ladeira abaixo.

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on a side note:

querido papai do céu, você poderia estar me enviando qualquer um dos quatro protagonistas do movie de antique cafe? estou aceitando até o de bigode, beijos.

constatação

emagreci dez quilos, daí engordei outros dois, assumi o cabelo curto, raspei, voltei pro curto, raspei de novo, voltei pro curto mais uma vez, passei a usar saia, depois vestido, tive acne from hell, contornei, viajei sem os pais, depois sem os amigos, ganhei stalkers, virei referência de moda, fiz desafetos declarados.

tanta coisa me aconteceu nos últimos quatro anos e meio, mas ainda me sinto como quando tinha catorze [e depois mais a frente, aos dezesseis], achava tudo uma bosta e tinha certeza de que, com os anos, as coisas iriam mudar.
tirando o fato de que agora sei que a mudança não vai se dar espontaneamente, e que me sinto velha demais pra fazer isso. com 21 anos.

pra galera que acreditou no meu potencial nesses anos todos, malzaê. sinto-me uma fraude.

fragmentos

é engraçado como a gente se pega às vezes enxergando em alguém aparentemente tão diverso um gosto tão parecido. é como olhar pra si visto de fora, tipo uma experiência extra-corpórea. me admiro toda vez. e fico com aquela cara de tonta.

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aí eu me pego assim, colecionando pequenos fragmentos, um daqui e outro dali, e tentando montar um todo. e chega a ser ridícula a alegria besta que dá.

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e posso estar super equivocada, MÃS o jeito de olhar faz toda a diferença.

dream scape

e eu continuo pensando em tanta coisa. sei lá. tô sempre pensando em tanta coisa. cheguei à conclusão de que ascendente libriano fode a vida. reflexão e planejamento é um caralho, quero ser xucra.

e eu sou tão tonta e tenho umas conversas tão desinteressantes, faço observações irrelevantes para todos menos eu, me explico mal ao vivo e parece que nunca chego ao ponto. sou esquiva. demais. e ainda fico tentando negar as obviedades óbvias. as if. e ainda me admiro quando alguém me puxa da nuvem.

daí o orkut me fala pra esquecer o passado. pegadinha do mallandro, né? ninguém vive descolado do próprio contexto.

pelo menos o otorrino me disse que meus cornetos nasais tão ótimos.

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numa nota à parte, descobri que gosto de churros e que não gosto de cheddar.
ainda estou obcecada com dream scape.
e rupert sempre me cativa. não importa o corte de cabelo. mané crepúsculo que nada!

sobre livros e abas

esse negócio de internet banda larga a preços acessíveis me deixou bem fudida das idéias, sabe? agora (leia-se, de uns 4 anos pra cá) não consigo mais me concentrar num ÚNICO livro, eu fico lokadokoo passando de um livro pro outro, como se estivesse pulando no sistema de abas do navegador. minha concentração dura 15 páginas, em estimativas otimistas. acho que não me reacostumo com livro nunca mais.

que bode.

e agora eu tô aqui, de férias, escrevendo no blog, ainda que guilherme ache que o sonho acabou, de bode da internet, de bode da tv a cabo, de bode do simis 3, sem conseguir me concentrar em livro nenhum, de roupão desde as 3 da tarde e enchendo a cara de trakinas pra tentar estabilizar meus níveis glicêmicos. até banho na gata eu já dei. é um saco porque não tem nada que me faça querer ir lá fooooooraaa como alguém comuuum. nessas horas me dá uma nostalgia do méier, que quando dava esse tipo de sentimento eu chamava alguém pra ir comigo fazer nada na dias da cruz e a gente ficava lá, sentado em algum banco olhando a vida e falando mal da própria existência.

pra completar, o orkut - que não deleto por puro apego emocional - fica me dando dicas de contatos que não quero ter.
eu devia me mudar pra niterói.

então.

o moonwalk sempre me fascinou, mas nesse último mês me peguei obssessiva e compulsiva treinando o passo nos mais variados ambientes - públicos, diga-se de passagem. e não, não estou considerando a universidade um ambiente público. pelo menos não o chalé ou o casarão ou o quinto andar, por exemplo.

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a chegada da margot coincidiu mais ou menos com o início do despertar da minha consciência arquitetônica. o problema é que em todos os projetos residenciais que ponho os olhos, começo a me perguntar se são cat-friendly, e se não o são, como fazer para que sejam. é uma tortura.

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fiquei pensando em muitas coisas ontem à noite e a substituição metonímica voltou. e ela não alivia absolutamente nada, porque oi, e já sei qual é o problema, e ele tá dançando polca na minha frente. já tá virando um assunto patológico. no momento, este é o grande comofass// de minha existência.

são tantas emoções, bicho

tem tanta coisa rodando pela minha cabeça esses dias, que nem sei por onde começar; então pularei o início e passarei logo pro meio.

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meu projeto de recuperar a mini-bitch interior tá dando super certo. os professores é que não andam exatamente contentes com isso, como já explicitaram. mas mini-bitch não ligaria. ela nem perceberia.

daí a volta de mini-bitch me fez pensar sobre a projeção da minha imagem para o mundo. porque ela não tinha super-ego, [é isso, guilherme?] mas eu tenho. e ele às vezes se irrita com essa história de ser visto apenas como "excêntrico". sim, o drama vive em mim; é, ele não escolhe momento pra aflorar. mas acho uma bosta ficar sendo apontada a todo momento como ponto fora da curva quando todos sabemos estar rodeados de closet freaks, em igual ou maior grau.

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continuando meu registro místico de manifestações do subconsciente, [aka sonhos] a substituição metonímica e o eufemismo parecem ter sido totalmente abandonados. isso tira um pouco do charme da obra, mas por outro lado facilita muito a interpretação. aliás, ela nem é necessária. tá tudo tão explícito, tão na cara, que só me resta concordar: "é isso mesmo" - que vergonha.

acho que foi em house que ouvi alguém dizer que é durante o sono que o cérebro resolve aquilo que não conseguimos quando acordados. ó, sinto dizer que não tá funcionando. só tô reforçando minhas psicoses, malzaê wilson!

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é tanta ironia junta nessa minha vida, que se visse essas coisas num filme, acharia um tremendo exagero. mas é tudo verdade, e nem sei por que ainda me admiro.

a culpa de tudo tem que ser desse corte de cabelo [ou falta de]. sempre que insisto em deixar o cabelo um pouco maior, dá alguma merda que, a princípio, é inofensiva, e depois vira um monstro devorador de criancinhas.

reflexão do dia

meus email são tão insanos quanto as pessoas acham que são, ou nosso referencial de comparação é que tá muito defasado?

_você, que já recebeu um email meu, vote na nossa enquete da semana!

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no meu perfil do yahoo tá escrito que tenho 20 anos! me senti jovem agora...

drops de sabedoria [rá]

odeio ficar gripada porque, por mais que eu coma, a sensação de fome nunca passa.

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é triste a constatação, mas csi tá mais sem graça a cada episódio. house é a nova onda do verão, mas quero ver quanto tempo aguenta.
ps.: wilson, você é míope, nós te amamos! chase, você gagueja, achamos meigo!
[nós = eu e margot, concordamos em tudo.]

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fui ver coraline e uma criança chorou. euri//
adoro quando crianças têm reações adversas durante filmes de animação. talvez assim os pais se toquem.

[sim, eu sou amarga.]

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i quote:

eu gosto de coxinha de galinha... frita.

melhor frase proferida em sonho EVAH.

às vezes eu me pergunto

quem é mais arredia aqui em casa, se a gata ou se eu.

tudo acontece em edson town

[analogias toscas ruleiam]

venho experimentando momentos random de tensão desde exatamente sábado passado... estou me sentindo stalkeada e devassada!
de onde veio esse trem desgovernado tentando me atropelar, que não percebi chegando?

preciso... escrever... preciso... do meu diário velho! socuerro!

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numa nota extra:
vivo reclamando que sou meique invisível, daí quando me enxergam eu peço arrego! sou uma frouxa mesmo...

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de um tempo pra cá notei que minha vida passou de pontos finais e frases curtas a frases longas e exclamações.
ainda não decidi se gosto ou não.

rumooooore rumooooooore

escrito na semana passada, porque postar atrasado é tendência:

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ando sonhando muito com a sachiko. três vezes até agora. isso quer dizer que... é, quer dizer que.
o grande rei do terror anda no meu pé!

proximidade conceitual é melkoo!

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tô me sentindo meio assim, que nem o aioria quando descobriu que o mestre do santuário era mau.

e já que satc prevê o futuro, eu e gérson seremos felizes na nossa casa com jardim em pendotiba, com os dois labradores, a margot e a cirlene, comendo muito quindim com fanta uva.
e batendo cabelo ao som de raffaella carrà, claro.

assim, só pra deixar registrado e tal.

all shook up!

elvis vintage [e existe elvis não-vintage, minha gente?] me lembra madrugada, férias, tocantins, e madrugadas de férias no tocantins.

não necessariamente nesta ordem!

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hoje rolou uma chuvinha chata, nem tão forte pra causar estrago, nem tão fraca pra ignorar o guarda-chuva. e segurar guarda-chuva tá na minha lista de coisas que odeio fazer, em 2° lugar. [em 1°, provavelmente está 'cortar as unhas'] daí quando estou saindo do metrô, vejo uma criancinha de uns cinco anos causando com sua capa de chuva de abelha. deu muita mágoa de miguxa e fantasiei sobre um poncho impermeável listrado. com capuz, claro.

imagem ilustrativa: