amnésia feelings

a globo passa um programinha de merda e de repente todo mundo lembra que ama claudinho e buchecha desde criancinha.
fico impressionada com a sugestionabilidade [isso existe?] das massas.

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em tempo: 'lua nova' é o novo 'irmão urso'. fica a dica.

não sobrevivo até o natal

hoje ainda tenho um avc. não há quem aguente com esse nível de desprezo. porque é desprezo mesmo, só pode. não tem outro tipo de explicação pra essas coisas que sou obrigada a aturar. e eu que quando saí do colégio integral achei que não ia mais precisar tomar conta de criança...

tão quase me convencendo de quem tá errada nessa vida sou eu.
truly outrageous!

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bem que me disseram que eu devia praticar uns esportes pra liberar essa tensão.

né?

acho que nunca mais consigo me concentrar em nada nessa vida. dda feelings.

sangue, suor e lágrimas

me sinto como se tivesse terminado de correr uma maratona. e cruzado a linha de chegada, dolorida e exausta, mas com a certeza de que fiz o meu melhor.

no fim, acabei ganhando bem mais que um saco de jujubas.

sobre tabuados e projetos de alinhamento

e segunda é a última apresentação. depois disso... a liberdade.
ou algo parecido.

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estou muito a fim de fazer voto de silêncio essa terça. também ando precisando reduzir uns excessos, e é muito mais complicado que abrir mão da fatia de torta das sextas-feiras.

preciso tanto trocar as músicas do meu mp3...

cumaru ou pinho de riga?

e eu, que sempre fui tão ansiosa e sempre adorei sofrer por antecedência, estou sendo obrigada a focar em uma coisa de cada vez. resolver um problema pra só depois pensar em outro.

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e uma notinha de rodapé:
estou tentando me lembrar quando foi a última vez que me senti tão desconfortável dividindo o mesmo ambiente com alguém. ter que coexistir é uma merda mesmo.

às vezes eu acho

que tudo no mundo foi feito por estagiários.
e é por isso que a gente tá nessa merda.

nunca pensei

que varrer o chão deixasse os braços tão doloridos.

katy feelings

percebi que preciso moderar no pajubá quando vi uma foto de uma tragédia e a primeira coisa que passou pela minha cabeça foi... ALOKA!

do cotidiano

aqui em casa temos uma daquelas luvas de proteção pra pegar coisas quentes no forno. ela é estampada de um lado e lisa do outro.
o lado estampado já está gasto, com partes chamuscadas. o lado liso tá brilhando de tão novo.

nós somos canhotas. [margot inclusive] usamos a luva ao contrário.

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outro dia estava na fnac, fiz carão pra alguém... e acho que era o manoel carlos!

fica triste não, maneco. você deu dois papéis pro mateus solano na tua novela, te amamos, bora sair pra tomar um sorvete!

reflequição

estava lendo um blog random quando uma frase abateu-se sobre mim:
"já perdi minha melhor amiga para um pinto".

opa, tema recorrente en mi vida, não sou a única!
será que já tem comunidade do orkut sobre isso?

paula, modo de usar - parte um

a real motivação por trás dos meus emails malucos enviados na madrugada é timidez pura e simples.

antes de atingir um certo patamar de embriaguez via sonolência, não tenho coragem de escrever absolutamente nada para desconhecidos e semi-conhecidos. ou conhecidos em potencial.

estrela

daí que eu sonhei uma melodia (e parte da letra!) emocore.
só que essa música não existe.

emtão quer dizer que: EU COMPUS UMA MÚSICA DURANTE O SONO E ELA PODERIA TRANQUILAMENTE SER GRAVADA PELO NXZERO!


tem noção do quão deprê eu tô?

paixão

estou apaixonada pelo formato pdf.
será que eu tenho algum problema?

currently

carbing myself to death.

voiceless screaming

acho que digo isso todo semestre mas, meo, que alívio voltar às aulas. sério. sou procrastinadora toda a vida e se eu não tiver prazos doidos e mágoas de miguxa, não saio do lugar.

sem contar que tem uns assuntos inacabados aê que meu ascendende libriano empurrou com a barriga até não poder mais e meu sol em virgem está irritado com. (hahaha astrologia é amor)

além do mais, tenho ido dormir todos os dias entre 11 e 12 horas (da noite, que fique claro) e tô me sentindo meio idosa. lembrando que vou estar fazendo 22 anos em breve. queria fazer sei lá, 19, 20. nessa época eu já não era tão otária mas também não me sentia tão cansada rolando ladeira abaixo.

...
on a side note:

querido papai do céu, você poderia estar me enviando qualquer um dos quatro protagonistas do movie de antique cafe? estou aceitando até o de bigode, beijos.

banho gelado

no inverno é tão revigorante, sabe? dá uma puta energia, faz bem pra pele, pro cabelo, e...
NOT

se eu gostasse de unnhas roxas, passava esmalte.

chora cavaco

minha alma nerd chora ao constatar que shakespeare é um porre.
ainda não abandonei macbeth por pura xucrice, [neologismos ftw!] e eu mesma o mataria se ele não morresse no final.

oncinha pintada, zebrinha listrada, coelhinho peludo.

depois de ter saído de casa - ao mesmo tempo, é importante frisar - com uma camiseta listrada, um casaco listrado, [visíveis] meia listrada e calcinha listrada, [invisíveis, suponho] cheguei à conclusão de que talvez eu tenha muitas peças com listras no meu armário.

corporativismo é uma merda

e não é que eu me peguei defendendo gente que nunca achei que defenderia na vida?

tô inserida no sistema, fudeu.

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sei que falo muito palavrão, mas é que... bem, falo mesmo.
deve ser o lado italiano da família se manifestando.

constatação

emagreci dez quilos, daí engordei outros dois, assumi o cabelo curto, raspei, voltei pro curto, raspei de novo, voltei pro curto mais uma vez, passei a usar saia, depois vestido, tive acne from hell, contornei, viajei sem os pais, depois sem os amigos, ganhei stalkers, virei referência de moda, fiz desafetos declarados.

tanta coisa me aconteceu nos últimos quatro anos e meio, mas ainda me sinto como quando tinha catorze [e depois mais a frente, aos dezesseis], achava tudo uma bosta e tinha certeza de que, com os anos, as coisas iriam mudar.
tirando o fato de que agora sei que a mudança não vai se dar espontaneamente, e que me sinto velha demais pra fazer isso. com 21 anos.

pra galera que acreditou no meu potencial nesses anos todos, malzaê. sinto-me uma fraude.

fragmentos

é engraçado como a gente se pega às vezes enxergando em alguém aparentemente tão diverso um gosto tão parecido. é como olhar pra si visto de fora, tipo uma experiência extra-corpórea. me admiro toda vez. e fico com aquela cara de tonta.

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aí eu me pego assim, colecionando pequenos fragmentos, um daqui e outro dali, e tentando montar um todo. e chega a ser ridícula a alegria besta que dá.

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e posso estar super equivocada, MÃS o jeito de olhar faz toda a diferença.

dream scape

e eu continuo pensando em tanta coisa. sei lá. tô sempre pensando em tanta coisa. cheguei à conclusão de que ascendente libriano fode a vida. reflexão e planejamento é um caralho, quero ser xucra.

e eu sou tão tonta e tenho umas conversas tão desinteressantes, faço observações irrelevantes para todos menos eu, me explico mal ao vivo e parece que nunca chego ao ponto. sou esquiva. demais. e ainda fico tentando negar as obviedades óbvias. as if. e ainda me admiro quando alguém me puxa da nuvem.

daí o orkut me fala pra esquecer o passado. pegadinha do mallandro, né? ninguém vive descolado do próprio contexto.

pelo menos o otorrino me disse que meus cornetos nasais tão ótimos.

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numa nota à parte, descobri que gosto de churros e que não gosto de cheddar.
ainda estou obcecada com dream scape.
e rupert sempre me cativa. não importa o corte de cabelo. mané crepúsculo que nada!

sobre livros e abas

esse negócio de internet banda larga a preços acessíveis me deixou bem fudida das idéias, sabe? agora (leia-se, de uns 4 anos pra cá) não consigo mais me concentrar num ÚNICO livro, eu fico lokadokoo passando de um livro pro outro, como se estivesse pulando no sistema de abas do navegador. minha concentração dura 15 páginas, em estimativas otimistas. acho que não me reacostumo com livro nunca mais.

que bode.

e agora eu tô aqui, de férias, escrevendo no blog, ainda que guilherme ache que o sonho acabou, de bode da internet, de bode da tv a cabo, de bode do simis 3, sem conseguir me concentrar em livro nenhum, de roupão desde as 3 da tarde e enchendo a cara de trakinas pra tentar estabilizar meus níveis glicêmicos. até banho na gata eu já dei. é um saco porque não tem nada que me faça querer ir lá fooooooraaa como alguém comuuum. nessas horas me dá uma nostalgia do méier, que quando dava esse tipo de sentimento eu chamava alguém pra ir comigo fazer nada na dias da cruz e a gente ficava lá, sentado em algum banco olhando a vida e falando mal da própria existência.

pra completar, o orkut - que não deleto por puro apego emocional - fica me dando dicas de contatos que não quero ter.
eu devia me mudar pra niterói.

sabe,

ás vezes eu me sinto meio obsoleta com esse negócio de blog.

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o sub tá de sacanagem comigo. ao ouvir meu pedido de COMOFASS//, fez um step by step hoje, totalmente substituição metonímica-free. oi, também não era pra tanto.

então.

o moonwalk sempre me fascinou, mas nesse último mês me peguei obssessiva e compulsiva treinando o passo nos mais variados ambientes - públicos, diga-se de passagem. e não, não estou considerando a universidade um ambiente público. pelo menos não o chalé ou o casarão ou o quinto andar, por exemplo.

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a chegada da margot coincidiu mais ou menos com o início do despertar da minha consciência arquitetônica. o problema é que em todos os projetos residenciais que ponho os olhos, começo a me perguntar se são cat-friendly, e se não o são, como fazer para que sejam. é uma tortura.

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fiquei pensando em muitas coisas ontem à noite e a substituição metonímica voltou. e ela não alivia absolutamente nada, porque oi, e já sei qual é o problema, e ele tá dançando polca na minha frente. já tá virando um assunto patológico. no momento, este é o grande comofass// de minha existência.

michael, eles não ligam pra gente!

e até meu mp3 player, que só fica no modo shuffle, resolveu homenagear michael jackson tocando três músicas seguidas dele.

la traviaaaata!!

e eu que sonhei que tinha uma orquestra tocando no meio de uma praça, e no sonho atravessei a rua correndo e gritando "É LA TRAVIAAAAAATAAAA!" "É VERDI!!", e depois comecei a pular extasiada esgoelando "LA TRAVIAAAAATAAAAA!"?

acordei cheia de dúvidas. primeiro: existe realmente uma ópera chamada la traviata? segundo, é do verdi mesmo? e por último, a ária que eu ouvi no sonho é desta ópera?

santo google respondeu "sim" para as três perguntas, o que me deixou fascinada - minha memória só funciona durante o sono!

acho que depois de sonhar tanto com bandas pop (westlife, do as infinity e jonas brodas, em ordem cronológica) meu subconsciente nerd tava se sentindo ofendido e bolou um sonho mais... refinado. rá.

isso se a gente puder considerar pular e se esgoelar como "refinamento", claro. afinal, groupie é groupie, seja do verdi ou do joe jonas!

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é oficialmente o fim da substituição metonímica! uma pena, realmente, vou sentir falta. me dava menos vergonha própria daquele jeito, sabe?

são tantas emoções, bicho

tem tanta coisa rodando pela minha cabeça esses dias, que nem sei por onde começar; então pularei o início e passarei logo pro meio.

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meu projeto de recuperar a mini-bitch interior tá dando super certo. os professores é que não andam exatamente contentes com isso, como já explicitaram. mas mini-bitch não ligaria. ela nem perceberia.

daí a volta de mini-bitch me fez pensar sobre a projeção da minha imagem para o mundo. porque ela não tinha super-ego, [é isso, guilherme?] mas eu tenho. e ele às vezes se irrita com essa história de ser visto apenas como "excêntrico". sim, o drama vive em mim; é, ele não escolhe momento pra aflorar. mas acho uma bosta ficar sendo apontada a todo momento como ponto fora da curva quando todos sabemos estar rodeados de closet freaks, em igual ou maior grau.

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continuando meu registro místico de manifestações do subconsciente, [aka sonhos] a substituição metonímica e o eufemismo parecem ter sido totalmente abandonados. isso tira um pouco do charme da obra, mas por outro lado facilita muito a interpretação. aliás, ela nem é necessária. tá tudo tão explícito, tão na cara, que só me resta concordar: "é isso mesmo" - que vergonha.

acho que foi em house que ouvi alguém dizer que é durante o sono que o cérebro resolve aquilo que não conseguimos quando acordados. ó, sinto dizer que não tá funcionando. só tô reforçando minhas psicoses, malzaê wilson!

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é tanta ironia junta nessa minha vida, que se visse essas coisas num filme, acharia um tremendo exagero. mas é tudo verdade, e nem sei por que ainda me admiro.

a culpa de tudo tem que ser desse corte de cabelo [ou falta de]. sempre que insisto em deixar o cabelo um pouco maior, dá alguma merda que, a princípio, é inofensiva, e depois vira um monstro devorador de criancinhas.

on and on the drama goes

minha mãe diz que jamais devemos nos chafurdar em diários antigos.
penso che sia uma grande besteira.

hoje chafurdei, e com gosto, em um monte de lembranças antigas e outrora bastante desagradáveis; mas que agora, me fizeram rir. veja bem, não sorrir, rir mesmo. gargalhadas largas. como um filme de terror b.
tudo pareceu tão ridículo. e previsível. atuação canastrona mesmo, sabe?

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e parece que eu subestimei toda a empreitada que seria localizar e marcar no mapa todos [e eu disse TO DOS] os bens tombados do centro do rio. é, do centro do rio. só eu pra duvidar da dificuldade embutida nisso.

reflexão do dia

meus email são tão insanos quanto as pessoas acham que são, ou nosso referencial de comparação é que tá muito defasado?

_você, que já recebeu um email meu, vote na nossa enquete da semana!

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no meu perfil do yahoo tá escrito que tenho 20 anos! me senti jovem agora...

recordar é viver

_por que todos acham que [nos] fodemos?
_vamos foder logo e deixá-los felizes.

diálogo mais fascinante de minha vida, circa 2005.

constatação do dia

acho que preciso voltar ao meu diário de papel.

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querer controlar a quantidade de bosta que eu como já é um pouco demais.
oi, te dei essa confiança? que coisa.

conversas autistas de domingo

porra, ok subconsciente, eu já entendi o que você está tentando me dizer. até meio que concordo. mas você também sabe que gosto de avaliar com parcimônia todos os prós e contras. é cansativo, eu sei, mas sub, para de fazer isso comigo. é sério. você quer mesmo que eu adote o cameron way of life, sub? é isso? vê o que aconteceu com ela. todo o lance da gaveta. não tô preparada. isso só pode dar merda, sub, ouça bem, vai dar merda. eu não precisava desse tipo de aborrecimento. a gente tá junto nessa, sub, eu caio e você vem junto. pra quê essa vibe de auto-flagelação agora? só pode ser praga de pessoas que não me querem bem, não é possível.

já sei até quem foi.
cretina.

...
e tipo, o que aconteceu com a substituição metonímica? dava todo um charme especial.

eu preciso

de um massagista
acupunturista
relaxante muscular
uma bolsa de água quente.

e talvez um sutiã novo.
ou dois.

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sonhar com os jonas brodas é muito fim de carreira, BUT substituição metonímica é o futuro.
o que não faz meu subconsiente deixar de ser cagado.

kingyos all around

eu queria poder apagar todas, todas as imagens que estão zanzando na minha mente nesse exato momento e poder substituir tudo por carneirinhos.

eu gosto de carneirinhos. eles fedem, mas são legais.

...
é guilherme, outro post místico. i can't help my fucking self, todas as coisas que ando pensando são tipo impublicáveis.

...
lhamas!! porra, lhamas, cara, inconsciente coletivo é uma merda.

pensamento crêize de domingo/segunda

tenho muitas [tipo MUITA COISA] reservas em relação às músicas de bitchney brit, mas às vezes elas dizem tudo o que a gente queria dizer e não pode!

[ou até poderia, mas não tem as bolas suficientes para tal e daí canta-se e fica-se subentendido apenas no nosso subconsciente mas ok.]

drops de sabedoria [rá]

odeio ficar gripada porque, por mais que eu coma, a sensação de fome nunca passa.

...
é triste a constatação, mas csi tá mais sem graça a cada episódio. house é a nova onda do verão, mas quero ver quanto tempo aguenta.
ps.: wilson, você é míope, nós te amamos! chase, você gagueja, achamos meigo!
[nós = eu e margot, concordamos em tudo.]

...
fui ver coraline e uma criança chorou. euri//
adoro quando crianças têm reações adversas durante filmes de animação. talvez assim os pais se toquem.

[sim, eu sou amarga.]

...
i quote:

eu gosto de coxinha de galinha... frita.

melhor frase proferida em sonho EVAH.

...

hoje sonhei que minha gata era um pônei amarelo.
analisem.